Воскресный анекдот

post-3-12027639621229

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов – “только при наличии страхового полиса”…

Сара приходит домой от врача.
- Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет что это оргазм, - так это оказалась астма!

***

Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

***

Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!

Nikolay_Krutikov_-_Brigadnyy_podryad

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.

***

Доктор:
- Две новости - хорошая и плохая.
Пациент:
- Какая хорошая?
Доктор:
- Вам осталось жить два дня.
Пациент:
- Какая же новость тогда плохая?!
Доктор:
- Я должен был сказать вам это еще вчера...

***

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

***

Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена его тоже видела.

***

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

Nikolay_Krutikov_-_Ne_dovolny

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

***

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

***

На стене висит типичный плакат: "Лечу от всех болезней. Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!

***

Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует:
- Отправьте ее на отдых в Сочи.
- Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!
- Разумеется, раз она была там с вами...

post-3-12027641269790

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

***

Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

***

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***

Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!

***

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл…

***

В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

post-3-12027641638513

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пи…, извините, замечательные гинекологи.

***

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.

***

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ногу?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А Вы говорили - неизлечим!

post-3-12027640906714

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

***

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже!

***

Есть четыре вида врачей:

  • Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
  • Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
  • Психиатры ничего не знают и не умеют.
  • И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.
  • E_Zaharyan_-_Noga

    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

    ***

    Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.

    ***

    Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
    - У Вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?
    - Верно, — удивленно ответил человек.
    - И Вы играете на духовом инструменте.
    - Точно! А как Вы догадались?
    - Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте Вы играете?
    - На аккордеоне.

    ***

    У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
    - Готово, все работает. С Вас 500 рублей.
    - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
    - Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!

    ***

    Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

    Ruslan_Dolzhenets_-_Smysl

    Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.

    ***

    Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:

  • В Сибири - "Врачи без зарплаты".
  • В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
  • В Киеве - "Врачи без совести".
  • И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

    ***

    - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

    ***

    Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
    - Его нужно оперировать, и немедленно.
    - А что у него?
    - Счет в швейцарском банке.

    ***

    На приеме у врача:
    - Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
    - Ну что Вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

    Rafael_Santi_Urbinskiy_-_Ranenie

    Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:
    - Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
    - Да зачем она мне со своим маститом?!!

    ***

    Врач опаснее пистолета

    По статистике, в США работает 700.000 врачей. Каждый год регистрируется около 1 500 смертей, связанных с врачебными ошибками.

    В США на руках находится 80 000 000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1 200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.

    При подсчете, оказывается, что врач в 9 000 раз опаснее пистолета. Не у каждого американца есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

    ***

    Платная поликлиника

    Студенты медики решили подработать и организовали платную поликлинику. Пришел к ним пациент:
    - У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
    - Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку №153.
    Тот понюхал и в ужасе закричал:
    - Да это же дерьмо!
    - Обоняние восстановлено, Вы выздоровели!
    Через месяц этот же пациент приходит снова:
    - Беда, у меня пропала память.
    Студент:
    - Коллега, несите таблетку № 153.
    - Так Вы же мне ее в прошлый раз давали!
    - Память восстановлена, Вы выздоровели!

    V_Peskov_-_Ne_uznal

    - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

    ***

    Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
    - Раздевайтесь.
    - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
    Мужской голос из-за ширмы:
    - Это что! Я вообще пришел телефон починить!

    ***

    Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    – Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
    – Но я к тому времени могу и умереть!
    – Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы тут же отменим запись.

    ***

    Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    - Не могли бы Вы починить мне раковину?
    - Вы сошли с ума? Через час праздник!
    - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным...
    - Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    - Hy-с, на что жалуетесь?
    - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
    - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

    1243444311_vrachi_18

    Врач рассказывает своим коллегам:
    - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    ***

    - Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
    - У всех десять.
    - Три на одной и семь на другой?

    ***

    - Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
    - Ну и чем кончилось?
    - Они вырезали у меня гланды.

    ***

    Покашляйте, - говорит врач пациенту.
    Тот кашляет.
    - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
    Пациент кашляет изо всех сил.
    - М-да, - говорит врач, и часто у Вас такие приступы кашля?

    1243444248_vrachi_00

    Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
    - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
    - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

    ***

    Мужчина приходит на прием к врачу.
    - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач:
    - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина:
    - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

    ***

    - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
    - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

    ***

    - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
    - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

    1243444312_vrachi_14

     

     

     

    Fox


  • Похожие материалы:

    Комментариев нет: